像普希金一样伟大地爱着

    我是个同性恋，对女生感兴趣的程度不止一点。

    前年刚上大一，我就喜欢上了程迪，因为她的笑容。

    当我和其他舍友在宿舍里已经整理好东西的时候，程迪乘着下午的阳光匆匆赶来，——不知道是她先进门还是阳光先进，整个人都笼罩在金色的光环里。

    我不自觉地注视着她。

    “你们来得好早啊！”她推着行李箱站在壁柜旁边，“我叫程迪！”

    笑了。我看见了。

    笑得像阳光一样明媚动人，和那天下午的天气格外般配。

    后来我们成为了朋友，我隐秘地喜欢着她——我从来没这样过，从来没有主动又异常小心地喜欢过一个人。

    因为性格淡漠的原因，我在以前总是对感情的事情不太看重，对于爱情更没什么追求——有女生追我我就答应，没什么大不了的，过一段时间再分掉。

    但对程迪沉迷的时候，我真觉得自己像是普希金一样伟大地爱着。

    我承担着这份爱情，面对程迪开朗又明媚的笑容的时候经常觉得愧疚，有时候又愤恨——愤恨转瞬变成对自己的不堪。

    她什么都不知道，怎么能是她的错呢？

    直到我休学离开的那一天、不，直到现在，程迪也对我喜欢她这件事毫不知情。

    而一年后的今天——我回来了之后，竟然又看到一个比我还默默无闻的人喜欢上程迪。

    真是啊、太巧了！

    “你的病好多了吗？快回来学校了吗？”在我休学在家的期间，程迪总是这样问候我。

    我得的是双相，主要是由于不习惯警校的管理，加上以前的不顺利一起爆发出来，医生说，爱情的不顺也有可能发展出双相。

    我觉得可笑。我一直不当回事的爱情？到喜欢程迪才渐渐在意起来的爱情？

    “好多了。”我这样回答她，除此之外似乎不想说别的话，也说不出。

    说什么呢？说我根本不想回学校，还是说我的病能好得到哪去？

    我在家经常不会按时吃药，把药丢了，或是化掉倒在水池里。

    不想吃药，完全不想——我讨厌在药的掌控下睡觉和做事。

    在我复学的时候，吃过的药只有有限的几次，——所以我没好，病还在我身上。

    我回来时隐隐为即将见到程迪而高兴，——但又不想回去，不想面对学校，也、竟然也不想面对程迪。

    我爱她好深刻，到了自我幻想的地步——这样的地步，连害怕都产生了。

    “一起去吃饭吧？你们队还集合吗？”程迪突然靠近。

    “不...不集合了。”我呆愣地往后躲，衣服蹭上后面干枯的墙皮，我都料到后背会有灰白的污渍。

    “往后退什...”程迪的脸凑近亲昵地拉我，嘴唇就快贴上我的侧脸。

    我迅速地躲开，后背切实地贴在墙上。

    心跳声透过墙壁又传回我的耳朵里，已经分不清是心动还是心有余悸。

    衣服一定脏了。

    但我觉得好踏实。

    “...抱歉啊，”程迪并没有亲上我，但还是有点尴尬地起身，姿态仍然不失礼貌。

    “没关系。”我说，“这有什么的？现在去吃饭吗？”

    “好啊，等我拿下洗澡的东西，吃完饭顺便去浴室。”

    趁着程迪走开，我给一个学心理学的朋友发了消息。

    [我]:她今天差点亲到我

    [杜信]:有进展？

    [我]:但我躲开了

    [杜信]:你怎么还这样？我学长不是说了让你说出来试试？你一直瞒着没完了？

    [杜信]:你还想再折腾回家？

    [我]:没有　病跟她也没太大关系啊

    [我]:而且　好像我也分不清了

    [我]:我有点害怕她真的亲上来

    [杜信]:你不会是...

    [我]:我不知道

    [我]:我真的不知道...