21牧边山

    “算了吧。”郑潜声音突然沙哑，说，“算了吧。”

    我说：“当初逃走的确是我的错。”

    “不是，”他摇摇头，说，“问题不是这。”

    “那是什么。”

    “是你就不该知道这件事。”

    “……”

    “怪你挺没意思的。可郑明那天知道你到门外，他故意做给你看，就是因为你报警了，”郑潜似乎有点哽咽，他哆哆嗦嗦地把烟握住手里，“他当然不知道报警的是你，他这么做只是为了毁了我。”

    “……”

    “我不怪你报警，真的，有太多人这么做了。他们根本不知道报警解决不了任何问题，我回家只能遭到郑明更猛烈地报复、挨打，我不怪他们，我命贱，都习惯了。”

    生活有好多无奈，生命没给出选择，很多的时候都是被迫做出决定。那夜后我回到家刺激太大以至于突然生起了大病，病了好几天。爷爷见事情瞒不住才把我的所作所为和妈妈说，我妈说我这是多管闲事，我说他经常被打，我妈问报警之后怎么样了，我不说话了。

    报警之后当然没有结果，还让我看到了刺激的一面。

    我恍恍惚惚，至今都没有缓过神，一想到就害怕，我和她说：“妈，我看到他和他爸做那种事。”

    我妈问：“哪种事。”

    我说不出口，我该怎么说他和他爸做男女之事。

    我一把蒙上被子，说：”你问爷爷，爷爷知道。”

    连夜，我妈办理好转学手续，说别给她惹事。我明白她已经问了爷爷，我问难道我们不管了吗？我妈说你报警了都没用，怎么管？我答不出来。

    我和郑潜似乎走进了死胡同。

    我转身坐上他的副驾，不管他同不同意。

    “不能算。”

    郑潜好像累了，他转过头看向我，眼神失望，车内开车空调当大大咧咧开着窗，热风和冷风相撞，融合中一种心烦的温度。我紧紧握住他的手不愿松开，手心出了汗变得黏糊糊，湿润他的手掌，郑潜没回馈以我任何力气，他已经懒得去争辩什么，话语变得格外没有力量。我束手无策，未来一片漆黑，无论走那一条路都似乎是错。扪心自问，当初我没有选择离开、没有选择逃跑会不会好一点？事已定成，任何的可能都是假设，是一种后悔举动，我虽不愿意去后悔，也不得不去后悔。

    我说：“我送您回家，您先冷静一下，我知道现在说的话都是气话。”

    郑潜整个给气笑了，他呵地一声，说：“现在谁他妈做到驾驶座上，你睁开眼看看？到底是谁送谁回家？麻利点给我滚。”

    “冷静一点。”我不想怀着愧疚和郑潜对话，那势必会矮他一层。

    我对郑潜的感情，是日积月累中的愧疚转化成深深的爱，是自我矛盾后的产物，所以喜欢从来都是我自己的事。

    不放开、死缠烂打是我必然会使用的手段。我很庆幸，我所有的手段都是在郑潜对我有一点好感的可能下推动而成，不然一个人的狂欢毫无作用。

    郑潜问：“你不上班？”

    我说：“我跟您回家。”

    郑潜说：“别和我回家了，滚回去上你的班，我可不想让人看到你穿着警服坐在我车上。”

    想到还在里面的同事，我犹豫了好一阵，怕下了车郑潜消失不见，让我再也找不到。

    郑潜眉眼冷淡，手搁在门上，偏着头只能看到他的后脑勺，冷漠地说：“　我家你都能找到，还怕我逃不成？我能逃哪里？”

    我否认道：“不是，我不是这样想的。”

    郑潜说：“不管你是不是，先给老子下车。”

    我诡异地不吭声，想了半天未想出一个更好的方案，郑潜赶不走我，不再花心思到我身上，试图说服我。

    我最后还是放弃了。

    如郑潜所说的，他逃不了，生活了二十多年的对方对他而言是枷锁，而他无法鼓足勇气离开。长沙是困住他的城，他想走又不敢走，或许在小时候他渴望离开，当自己身边最亲近的人远离只留下自己的时候才知道离开不容易。

    我回到工作地方，开始复盘刚刚的一切。

    其实没呆多久便到了下班的时间，郑潜早已离开，刚刚发生的一切宛如一场激烈而难受的梦，醒来依旧可怕，我望着他之前停的的车位想了一会，低着头脚尖磨着地下不存在的石头。外面的风很热，仿佛回到那天在郑潜家旁边的时刻，可是现在我的身边没有撕心裂肺的蝉鸣，也没有幽暗的小灯照在郑潜脸上，他脸上是如此无力和空洞，沉默接受郑明恶心地插入。

    皱着的眉头、紧抿的嘴唇、泛红的眼睛，握拳的手。

    我片段化的记忆突然又涌入。

    ——他是在疼吗？

    逃了好多年，不会有人一直在等我。我没有把郑潜救出那个黑暗时刻，一切华而不实的宣言只是嚣张的代价，留下青春阵阵疼痛和无法忘怀的窘迫。

    郑潜永远停留在那个扭捏的时空，我的错误创造了他一辈子都无法忘怀的伤。

    我不该看到那样的场面，我该保持他的一点体面。

    人生没有如果。