为什么你不再爱我？你为什么不能再爱一爱我

    回到家，脱掉外套，上床，动动鼠标，开启下载机的屏幕，检查biet里挂着的299个任务，有几个完成了，再打开potplayer，闭着眼随便拉几下，在7000多个视频中，随便拉到一个数字，4533，就从4533开始，你想怎么描述都可以，手淫，自渎，自我慰藉，撸管，whatever，始终找不到合心意的，从4533看到4721，看了一眼时间，已经六点半，打开手机，用十分钟决定了吃什么，点好，继续，和自己说，必须在20分钟内结束，没这么多时间等你，终于搞定，叹一口气，躺着，感受几十个弹指的虚无，吃外卖，看《乌龙派出所》，刚好一集，收拾垃圾，放在门口，继续躺着，随便放个电影，今天，此时，放的是杨德昌的《一一》，脑子里想，要不要起来打游戏，晚上吃的会不会多，什么时候才真的将说了几年的去运动付诸于实践，和白蕊到底算怎么个事儿，袁宿心里怎么想的，日子要过到什么时候才是个头，生活的本质到底是什么，自己是不是有过重的虚荣心，今晚要不要喝酒。

    想完，自己回答，想打就打，吃的时候怎么不想呢，点的时候怎么不问呢，过两天，过两天就去，你觉得是什么事儿就是什么事儿，白蕊觉得是什么事儿就是什么事儿，不知道，你想，能想明白么，不能，那你想了作甚，过完了就是头了，人人都有个尽头，本质是不要胡思乱想自苦，自己给自己画个圈，这是大家常有的事，但别自己走进去出不来，可能有吧，关你什么事？碍着你了？，说不喝，你是不是又会问？说喝，你是不是就不问了？所以还要想么？

    电视里，《一一》，传来对白声音。

    喂，我在忙诶！

    你忙？我就不忙啊？你当我是什么？傻逼啊？

    诶，你要干什么！

    你不想玩，好啊，别玩啊。

    我操你妈了个逼！整天疑神疑鬼！

    萤幕里夜色灰暗，高楼还有一点灯光，吴念真站在阳台上，隔壁的争吵告一段落，妻子在流泪，一双儿女各有各心思，台北。

    倒了一些酒，皱着眉喝下，心想，以后遇到有趣的人，如果，我只是说如果，李忘想，一定要和她看《牯岭街少年杀人事件》，哪怕自己看了几十遍，但还是要和有意思的人一起再看，如果不能和真正亲近的人面对面呼吸，直视对方亲眼见到血肉淋淋，那怎么敢说你我之间是他人无法替代？

    忍着反胃，几口将杯中酒，饮尽，没出现幻觉，打开播放列表，随机播放，手机一片空白，无消息无提示，一切社交软件挨个打开一遍，0消息0提示，随意翻看附近的人，头像，ID，无一不乏味，靠着枕头，坐在床上，困意似个沉重漩涡，拉扯，旋转，挣扎起身，洗澡，不再喝酒，喝水，发呆，音响里传出声音，歌词，简单的快乐都不归于我。

    以前常常会想，明天会怎样，以前常常在意他人评价，除自己以外之人看法，以前没有很多概念，不懂这是压力，那是拘谨，只是觉得不自在，如坐针毡，恨不能有个地牢，谁也不必关注理会最好，但是又耐不住寂寞，在人群里就下意识表演，掌声越多就越没有尺度，死在舞台上也能成为传奇，喝多了就演说，摸认识或不认识姑娘的手，只是难受的时候别人体会不了，只有自己能感受到，有一年，从感冒到高烧，四肢无一不酸痛沉重，每一次呼吸都觉得费力，疼到睡不着，喝了很多水，吃了药，带着哭腔，几乎没什么意识，和爸妈说，很难受，爸妈也难过，说难过，那能怎么办呢，自此才意识到，再共情，感同身受，始终还是虚拟模拟，能掉眼泪，能极度伤心，但疼痛没法真正让对方知晓，即使再爱你，亲如血缘关系，但人本性还是好了伤疤忘了疼，记吃不记打，到了医院，打了吊瓶，慢慢酸痛感消解，意识又悄然回来，眼光也能四处乱转，爸妈低头在玩手机，觉得肚子饿，张嘴就是我想吃馄饨，说出馄饨两个字的时候，自己就咽了口水，等到都吃下肚子，吊瓶也快打完，拔掉针，自我感觉良好，回到家，躺在床上，一切就好，于是恍然，别说别人，就是自己，对于近在眼前的病痛，也不过是鱼的记忆，只要它离开，便可以即刻忘记。

    疼痛如是，悔恨如是，爱情亦如是。

    我们都想，为什么你不再爱我，我们都说，你为什么不能再爱一爱我，时过境迁之后，爱人的脸庞也变得模糊，只隐约记得自己当时是如何存在，似乎很难过，但说到感受？思来想去也只能说出，当时很难受，但是同样的难受又有几次，在同一件事上反反复复重蹈覆辙，才是你我本性，如果回想一下，认真分类，吸引你的、引起你好感的，都是这一种人，那么你就绝不会对那一种人产生感觉，所以在同一个坑里跌倒是纯粹的生理反应，无论你如何避免、矫饰，寻找理由借口，都只是一块如皇帝新衣般的遮羞布，你就是爱这个人，你就是无能为力，你内心本来就很悲哀，你用了很多时间接受、承认自己就是如此平庸。

    思维产生烦恼，再如何沉淀也难以变成一把剪刀。

    似乎到了时间，手机发出提示，睡眠重要，关掉荧幕，手机充电，结束今天这一天。